sound walking

“五月尽头”自己整理的《mayend best 2009》，左小祖咒第一次让我听得这么迷醉。

许巍《在别处》，《时光 漫步》。

张悬。她的live现场不看会后悔一辈子。

陶晶莹《单身旅记》，比张雨生的版本更有味道。

周云蓬《九月》。

The Weepies。虽然很多人说蔡健雅和他们的歌很雷同，确实有些歌很像，可我不会把这些定义为抄袭。蔡健雅是很棒的创作歌手，她知道什么是抄袭。

郑钧《温暖》，我深深地觉得这个是摩羯之歌。。。原谅我==

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看了蔡澜的《日本风物》。还有几部台湾电影。这两个地方，无论如何要找时间去一次，当然，有闲钱的情况下。。

今天看完52届格莱美奖颁奖礼，80%的歌手我都认识。美国文化真是强大╮(╯▽╰)╭

我依然很想学会弹吉他。

以上。

johnny depp弹吉他，帅！

两张欢乐劵，换了一张阿凡达3D版的票，在电影院默默地看了一场电影。旁边的情侣不时打开零食包“卡拉卡拉”地嚼薯片，后面的小孩子三五分钟就要跟妈妈讨论剧情，我正后方的小姐拿着手机blabla个不停，哎，素质。人有时候真是个讨厌的物种。尽管这样，电影还是看的我很震撼，打90分，不过有80分给技术，20分给男主角，剧情0，若论剧情，怎么比得上指环王，讽刺的是，阿凡达拿的奖比指环王多==指环王若是做成3D，阿凡达恐怕就不值一提了。

 

说点别的。前段时间忙着考试，死憋了一个多礼拜，一直忍着不更新，现在有时间了又不知道说啥好。今天烦人情侣档大包小包地坐火车回家去了，乐得我一早起来把卫生间里里外外擦了个亮==还是宅着舒服啊~

 

昨天走在大街上时，回想起我19岁那年，也是一样，背着书包，在这个城市不停地走，不停地看。那时候多自由，去想去的地方，不用等人，不用花时间想去哪里吃饭，不用忍受在看到特别的东西想跟旁边的人分享时发现他根本无法理解的尴尬。你不拥有任何东西，所以你也不害怕失去。前些天一个少时很好的玩伴说我变了，变得比以前好，是啊，我确实变得比以前好，因为我内心更加坚强，或者说更加残酷了。我不再对人有过多的期待，不再期望会有谁时不时地给你惊喜，我也不再热络，不再觉得自己留在一个城市的理由仅仅是因为朋友，跟我一起住的烦人情侣档，我会不时希望他们能经常吵架，看到坐地铁不排队的人我会用冷漠的眼神看着他然后诅咒他下一秒被地铁自动门夹到，在书店看到有人讨论书像在超市讨论菜价的时候我会心里满是鄙夷，听到别人对电影的某些没营养的评价我会充满不屑，甚至看到别人过分投入生活，比如热恋的情侣，比如女人看着自己那双无与伦比的靴子的迷醉，比如男生在喜欢的女生面前的扭捏作态，我都心生厌烦。我不是天使，我是一个普通人，心里住着魔鬼。

 

哎，说这些做什么呢？我应该好好地把自己美好的一面多说点啊==比如现在单身，比如有品位，比如英语好，比如...好像没了==我现在发现有必要强调一下我现在是单身的这个事实。可是好像也没用，因为如果真的有人注意到你了，什么都不用多说的。

 

╮(╯▽╰)╭ 一不小心，又掏心掏肺了。

 

最近在看《温柔时刻》，又是仓本聪的剧本，二宫和也啊，怎么就能演什么像什么呢？

另：之前的播放器貌似不稳定，我还是把背景音乐加上吧。

今天公司年会，最大的惊喜是蔡健雅来了。当时兴奋地拨通R的电话，蔡健雅唱了三首歌，最后一首是无底洞，其实我希望她唱陌生人。。anyway，很好很好。听他们说去年年会来的是崔健（！！！！）。我要是去年就来公司了该多好啊。贴点年会的图和其他。

 

工位小角落

不敢说取得胜利，但我已经很满足了。

我对25岁的自己抱有很大的期许，希望自己少言，低调，包容，平静，现在看来，不算完全做到，但远比一年前的自己更有底气。

今天收到很多祝福，谢谢大家。

我有一个本本，记录着23岁之后每一年的愿望，25岁因为太重要了，所以那一页是空白，可却是收获最多的一年。

往后，也就是自己的一点点梦想了吧，我希望可以一步步地实现。

一把吉他。

一架尼康的单反相机。

一台低调实用的笔记本电脑。

一个ipod。

一架舒服的自行车（现在这架每天骑的我屁股疼...）。

一副舒服的眼镜。

更低调的文艺女青年形象。

一个人的旅行计划。

好身材（这个貌似有点难==）。

文笔再好些。

一个机器人模型。

一个带光环的土星吊坠。

一所房子。。貌似越说越离谱了==

总之，以上。

哦...还有一个不可控的事情，我希望自己真的可以遇见一个人，可是，不知道我能不能把握，或者，能不能遇到，或者，没有或者。

我是一枚害羞又低调的摩羯。

p.s 生日快乐。

google了一下，总算知道space怎么在每篇日志中插入音乐（见上篇test）和在每篇日志中插入图片而又不用担心与照片模块相冲突（见上篇test 2）了。

把我的豆瓣秀取消了，把背景音乐取消了，以后会时不时地在日志中添加不同的音乐，播放器是自动的，不想听就点击停止按钮即可（见上篇test）。

“流放地”多了几个常看的链接。以后如果想看更多图片，点上边的“照片”按钮，就不放在主页面展示了。

空间要简洁大方。

以上。

p.s 不懂什么就找什么，互联网是无敌的。

大清早地，起来更新空间。

没有年末盘点，没有新年愿望，没有感怀总结，非常寡淡的2010年第一天。

最近看星座运势都只看事业版，看到“感情”二字直接略过，有种不顾一切往前冲的劲。

隔壁房间的女孩连续两天外出，心想总算找到工作了，结果每个晚上都和男友欢天喜地结伴归来==好吧我就是讨厌不工作整天腻歪的情侣

--------说了不总结了感觉有点跑题分割线------------

最近觉得自己某方面敏感的不行，某方面又迟钝的不行，而这种迟钝又貌似来自从小就根深蒂固的孤傲模样。

某天跟老妈讲电话说起小时事情，小时候我挺胖，从幼儿园到上大学之前就一直被人讲，小学的时候甚至有男生不愿意跟我同桌专门找老师调座位，而且是当着我的面叨叨了好些天，嫌我胖嫌我不好看。初中做早操的时候我每天都要面对后面男生议论的笑声，之后我默默地排到队尾做操再之后我想尽办法逃避做操，用尽各种理由，低血压头晕，中耳炎，很多人都不知道，我因病是假（中耳炎确实是真的但不影响做操），逃避出操是真。以至于一个很好又漂亮的女生朋友背地里说我很懒都不去做操，她哪里晓得我每天都要听到那些嘲笑。。到了高中更是变本加厉地封锁自己，夏天我永远都是衬衫加西裤，而且夏天季节每天都会拿布条去绑自己因为不敢穿带钢圈的内衣显得太成熟的胸部，一绑就是三年（我非常庆幸没有因为这个影响到我的发育==）。寡淡到连自己都讨厌可是绝不会去改变，做的最多的事情就是学习和帮别的男生给我的漂亮同桌们送情书。奇怪的是这些我都没感觉很受伤，因为我心里想，我根本不在乎你们这些人怎么看我，我只做好我自己的事情，就是学习，我起码在面对你们嘲笑和议论的同时我还可以凭着老师的肯定和绝好的学习成绩当之无愧地面对你们，而且我要以最好的姿态和最快的速度离开这个鬼地方。看，我就是个孤傲又记仇的坏孩子，几乎每个议论过我的人我都记得，大概议论什么我都不用想就能猜到。就觉得这些议论别人外表的同龄人肤浅的可以甚至可悲。我咋就这么记仇呢？还有就是，在学校受的这些委屈和压力我从小到大从来没有跟父母抱怨过，回家打开电视看音乐电视看别的节目自己就消解掉了。。

 

事实上，这种心里的孤傲真的有帮到我，自动屏蔽掉这些有可能让小小的我抹眼泪的事情，我确实以很好的姿态和很快的速度跨进了大学，跨进了北京，而且比小时候活的丰富多彩一百倍。没有人嘲笑，没有人议论，多了很多男生朋友，自己也不再寡淡得让自己讨厌。经历了初恋，失恋，单恋，苦恋，找工作，合同到期，再找工作，瘦身成功，复胖一丢丢，再瘦身，再勉强算成功，头发长，头发短，半长不短，寂寞，讨厌寂寞，再到享受单身开始觉得海阔天空，我是真的开始喜欢自己了，真的觉得长大经历挫折尤其是感情挫折是非常难得的事情，我也觉得小时候受的嘲笑和议论很难得，因为他们我才知道什么叫隐忍，我才知道是什么样的理由才成就了我现在这般模样。

 

而且，我是真的喜欢摩羯座，因为我喜欢的人大多数都是摩羯座，说的是公众人物哈，王小峰，梁文道...还有一些喜欢的演员，都是觉得非常好非常好想去了解之后才发现是同一个星座的，而我，会为这种发现高兴很长一段时间，很傻是么，哈哈。对了，我也很喜欢处女座...的女生和演员。

 

不知道为什么说这些我极少跟人说起过的事情，尤其是小时候的这种事情，也许是我真的可以坦然面对那段暗无天日隐忍的时光了，而且终于可以调侃地说起了，也算是对自己的一个回顾吧。不过除了孤傲，还有一点我始终没变，就是我还是很记仇。嘿嘿。

 

亲爱的大家，新年快乐:-)

space因为内部审核被封了几天，心情七上八下，怕自己写了四年多的东西一瞬间化为乌有。

非常不情愿搬家，我对space有很深的感情。

但是以防万一，哪天又被封了，我得找个备用的地方。

想来想去，我只有在blogbus有账号，所以如果space用不了了，就去blogbus找我吧。

当然现在我在blogbus那里还是一片空白，如果哪天我真的被迫放弃space，就躲去那里。

以上。